Archive for the 'Coisas Inuteis' Category

Me rendi ao Tumblr.

Por Barbosa.

Pra começar, queria apenas compartilhar com vocês a seguinte foto

“SOU FODA!”

Então, indo para o que interessa. Ou não interessa, mas você vai ler mesmo assim, beijos.

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Ao contrário da grande massa de hoje em dia, não gosto de seguir modinhas. Não gosto de ouvir uma banda só porque todos estão ouvindo, não gosto de me vestir de uma forma só porque agora o planeta todo resolveu se vestir dessa forma, assim como não vou começar a dar a bunda mesmo que todos comecem a dar e digam que é maravilhoso.

Com o Tumblr, não foi diferente. O Tumblr é um microblog criado em 2009 em que se trata essencialmente de reblogar posts de outras pessoas (fotos, gifs e frases de efeito).

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Só pra movimentar, rs

Oi gente, tudo bem? Sou eu de novo!

Antes de começar o meu post, uma imagem pra vocês.

Pronto, agora eu tô feliz! 

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Rap do Dragon Ball Z.

Se você têm a minha idade e teve um pingo de infância, você conhece o desenho/anime Dragon Ball. Você pode não gostar e achar bem idiota, mas você conhece.

Agora, tem um vídeo no you toba que é simplesmente uma obra de arte. Eu quase chorei ao ver a saga Z inteira resumida na minha frente em forma de rap. Ta, exagerei, mas foda-se. Ve ai:

Eu vi no Ñ.Intendo

É por isso que o Brasil não vai pra frente.

Você sabe o porquê do nosso país amado não avançar nesse mundo azul anil?

Então deixa que esse menino (ou será menina?) te explica:

Esse é o problema da internet, qualquer idiota pega uma camêra, fala um monte de merda, bota na internet e talvez até ganhe alguma fama. Caso contrário, pode tentar criar um blog com um nome bem escroto, tipo Politicamente Corretos, e ficar enchendo o saco dos seus amiguinhos para que te ajudem a divulgar.

Esse é o espírito.

Teoria da privada

Desde os tempos mais primórdios existe uma distância de anos-luz entre os universos femininos e masculinos. Eles – graças a Deus – não se batem, não combinam, ou seja são totalmente diferentes. E diferença gera divergência assim como em qualquer guerra mundial que se preze. Aliás, ai fica a dica se você quer dar início a uma guerra mundial.

Essas diferenças  ficam mais evidentes quando você mora com alguém do sexo oposto (lê-se sua mãe). Pequenos detalhes que podem fazer você ir a loucura total e pensar seriamente em jogar a outra pessoa pela janela.

Como homem digo que as mulheres são muito frescas, algumas ao extremo, e vivem cheias de manias que parecem que nasceram programadas no cérebro delas. E se você pobre homem desrespeitar essas manias delas, vai ouvir um esporro durante o dia todo e até o final da noite.

E acordado de madrugada num dia qualquer dessa última semana me vi assintindo filmes eróticos um papo entre Jô Soares e PC Siqueira sobre diversos assuntos. Eis que o Siqueira começa a falar sobre o seu hábito de mijar sentado, que “é mais higiênico” e todo tipo de desculpa possível para evitar que o chamem de viado. E desse tema o Jô levantou uma questão que é o coração desse texto: “Por que as mulheres ficam bravas quando o homem não abaixa a tampa do vaso?”

Cara, essa é a pergunta que move o mundo. Por que diabos eu, homem, devo abaixar a droga da tampa? As mulheres reclamam quando nós não levantamos a tampa para nos aliviar – e isso eu até entendo porque homem é ruim de mira pra caralho e acaba mijando a porra da tampa toda, mas porque eu deveria ser obrigado a abaixar a bendita tampa?

Uma mulher na platéia do Jô falou que é pra evitar a mulher não perceber que a tampa está levantada e ir direto pelo cano da privada. E novamente faço das palavras do Jô minhas palavras : “Que tipo de mulher é tapada o suficiente pra não olhar pra privada antes de sentar?”

Porra, se você é mulher e também acha que o homem tem obrigação de abaixar a tampa você automaticamente está levantando a bandeira de “Sou lerda, tapada e tenho o hábito de tomar banho de privada”. Só de imaginar uma pessoa caindo privada abaixo me dá vontade de rir.

Sério mulheres, só façam o pequeno esforço de observar aonde vão sentar. Não é tão difícil e vai poupar a vocês um banho de água não confiável.

O que fazer quando seu Xbox apresenta 3RL

Para você que não possui um Xbox 360 e provavelmente não faz idéia do que 3RL significa, 3RL é a sigla (em inglês) para 3 Red Lights, conhecido no Brasil como 3 luzes vermelhas.

Um Xbox apresenta essas 3 luzes quando ocorre um superaquecimento do video game, fazendo a placa dele queimar igual papel e obviamente acabando com a vida do seu console. É um defeito que em alguns casos têm conserto, mas o alto custo de tal faz o dono do Xbox perder as esperanças.

E nosso amigo Caio, já citado aqui algumas vezes (aquele flamenguista “ta loko” que perdeu a aposta pra mim), já teve no começo desse ano o prazer de presenciar as 3RL no seu console. Só que ele conseguiu consertar por uns 300 reais.

No entanto, na semana retrasada o defeito voltou a sacaneá-lo. E é aí que o blog entra.

Aprenda agora mesmo o que fazer quando seu Xbox dá esse probleminha, através de um pequeno passo-a-passo fotográfico protagonizado pelo próprio Caio:

FATALITY. CAIO WINS !

Chupa essa Microsoft. Por essa você não esperava né Bill Gates?

Asepxia de c* é rolla

Cá tou eu aqui a assistir minha televisão no meu quarto, quando eu vejo esse comercial:

Então você vê algum erro nesse comercial?

Já começa pelo fato de quem esta nele ser o Luan Santana, mas tem um erro mais trivial nesse comercial.

Já percebeu? Te dou um tempo pra assistir de novo esse vídeo e tentar achar.

A resposta é nada.

Não, to só zuando contigo kk.

Se você não é cego, percebeu que as vozes das garotas do comercial não são delas. Elas foram dubladas.

Tá, até aí tudo bem, é normal dublagem na televisão. Mas o fato de o Luan Santana ser parte do comercial evidencia que as garotas são brasileiras. Então me explica, se as garotas são brasileiras, PORQUE DIABOS DUBLARAM A PORRA DA VOZ DESSAS DUAS?

Será que as garotas são mudas? Ou são retardadas e tudo que falam é algo como “bratiuoid hasoudfh apj“? Ou mais legal ainda, são mexicanas que moram ilegalmente no país e por isso sua mão-de-obra pra atuação era barata?

Esse comercial é um dos mais escrotos e mal produzidos já feitos, e qualquer coisa escrota – e que mostre que algo foi feito porcamente por um filho da puta que pode fazer algo mais produtivo – me dá um misto de raiva e nojo.

Então, tomar no cu Luan Santana e seus paninhos de viado. VIADO.

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UPDATE: aparentemente, segundo alguns comentários aqui nesse post, as garotas foram dubladas porque esse comercial foi gravado na argentina, e as garotas obviamentes são hermanas.

Porém isso não muda o fato de que quem produziu esse comercial fez um trabalho porco. Porque usar mulheres argentinas num comercial que vai passar no Brasil? E se esse comercial for passar em outros países sul americanos, porque usar o Luan Santana nele? Além do Brasil, nenhum outro país sabe quem é esse muleque – pra sorte deles – e cagariam por ele estar no comercial.

É cada uma que me aparece…


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