Guia do vestibular para idiotas.

No atual momento tou no 3º ano do Ensino Médio, e todos que passaram por esse ritual sabe da pressão que cai sobre o aluno. Mais exatamente, para que você deixe de ser um vagabundo e escolha que carreira vai seguir.

Segundo pesquisa do Datafoda-se, 70% dos adolescentes quando chegam no 3º ano sabem qual vestibular vai prestar e os outros 30% não fazem a menor idéia. Dos 70% que já sabem o que farão, 20% muda de idéia no final do ano, 40% mudam de idéia no meio da faculdade e os outros 10% continuam com a mesma convicção (o que não quer dizer que não se arrependem depois de formados).

Foi com esse pensamento totalmente voltado para “que porra eu farei da minha vida” que começei a pesquisar sobre as profissões. E com o resultado de minhas pesquisas, resolvi fazer um guia para você, idiota, que não sabe o que cada profissão faz.

Ai abaixo tão as profissões e o que fazem respectivamente. Demorei pra cacete pra escrever essa porra toda, então leia até o final seu filho da puta.

Psicologia

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu interior, seja lá o que diabos isso for. Mas a verdade é que eles passarão quatro ou cinco anos de suas vidas pensando por que raios eles prestaram esse troço no vestibular.

Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou todo o seu dinheiro – e não foi pouco – só pra dizer que você têm problemas mentais desde sua infância, quando você tinha 6 anos e pegou sua mãe transando com o jornaleiro.

Direito

Há basicamente dois tipos de advogado: os pilantras bem-sucedidos e os pilantras mal-sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas é como a Taça Libertadores na mão do Corinthians, nunca ninguém viu.

É como diz o ditado: “se você faz direito, já começou fazendo errado”.

Arquitetura

Diz-se que o arquiteto não é homem bastante par ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser um decorador. Breve, deverá optar por uma das duas, uma vez que um computador faz tudo que um arquiteto faz, e mais um pouco.

Decoração

Aííí!

Sem comentários.

Engenharia

Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. São eles que projetam os prédios (que desabaram), pontes (que caem) e estradas (que estão esburacadas).

Enfim, nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de AutoCAD é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem não existem engenharias para a reprodução.

Letras

Toda mulher, pelo menos um dia, já pensou em fazer vestibular para Letras. 95% dos alunos deste são mulheres. Os 5% que são homens, acabam indo dar aula em algum cursinho. Ah, não se pode esquecer dos viados e sapatões, que estão em peso nesse vestibular.

Estatísticas do Datafoda-se mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram a “Titanic” sete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme também as mesmas sete vezes, mas ainda não o entenderam, apesar de também terem chorado em todas.

Filosofia

O estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso.

A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy do escritório do tio Joaquim. 100% dos filósofos brasileiros modernos (também segundo a Datafoda-se) já assistiram “Superxuxa Contra o Baixo Astral”, e todos afirmam que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Kant e Kafta neste filme.

Fisioterapia

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão cuidando de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganharão muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão se contentar em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.

Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você ficar, mais contente ele ficará.

Economia/Contábeis

Cursos formadores de mãos-de-vaca, picaretas e canalhocratas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Há também uma nova safra de coreanos.

Alguns se tornam políticos, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman em vida, e o inferno em morte.

Canalhocrata de 1ª linha.

História/Geografia

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú.

O candidato que escolhe essa carreira com certeza já deve gostar de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois História é sempre a mesma merda.

A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguem concretizar o golpe do baú.

Química

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se contarem com grandes doses de álcool. Além disso, os químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos do que todo mundo, sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e aditivos químicos.

Pode-se dividir os químicos em dois tipos. O químico orgânico costuma ser homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico orgânico tem sérios problemas visuais: normalmente usa óculos, pois vive dizendo: “Veja como a vida é bela!”

Nutrição

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

Odontologia

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça cheirando bafo das pessoas. E depois ainda reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

Jornalismo

Há basicamente três tipos de jornalistas:

– os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos;

– os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto;

– e os não-puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar História e se tornam anarquistas radicais.

60% dos estudantes de jornalismo não entederam o filme “2001: Uma Odisséia No Espaço”, mas 100% afirma que entenderam. Jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam nele.

Biblioteconomia

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de biblioteconomia.

Tá na lista dos cursos “candidata(o)s ao golpe do baú”.

Matemática

Se você algum dia pensou em fazer matemática, com certeza já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só para ver como é.

Isso se chama dependente em adrenalina, seu doente.

Matemática é um curso para masoquistas em geral que, por serem muito feios, não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não-lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação no mundo.

Biologia

A Biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Esse fenômeno é inexplicável, uma vez que a matéria só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

Moda

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “candidata(o)s ao golpe do baú”. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem uma pensão; e as modelos que dormem com um jogador de futebol, não conseguem engravidar, mas mesmo assim pedem pensão.

100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois ser modelo, e por ai vai…

Educação Física

Reúne o inútil (aquele que presta vestibular para esse curso) ao agradável (jogar bola).

Reparou como os professores de Ed. Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

É como dizem por aí: “Quem não sabe, ensina. Quem não sabe porra nenhuma, dá aula de educação física.”

Administração

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam um terno da moda, lap top e caneta Mont Blanc.

Na verdade, o administradores são as pessoa que irão falir a sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

Oceanografia

Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da marinha, eu realmente não sei o que eles seriam.

Alguem aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

Cinema

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curta-metragens de segunda categoria.

A maioria deles torna-se produtor, roteirista ou ator de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, mas como são frustrados, esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

Fonoaudiologia

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não conseguem (o mesmo vale pra ufólogos).

Se você consegue repetir rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você já está contribuindo para  extinção dessa profissão.

Publicidade

Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” em vez de “autodidata”?

A maioria que faz esse curso acaba como vendedor de assinaturas de jornal ou revista por telefone. Os com mais sorte, estarão no centro da cidade com uma placa no peito escrito “compro e vendo ouro”.

 

Recém formado em publicidade.

Enfermagem

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso tem sérios problemas motores para dar injeção nos outros. Mas dão.

Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

Veterinária/Zootecnia

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen bovino e suínos.

Extremamente desagradável e nojento, mas sempre têm gente que nasce para essas coisas.

Medicina

Seres extremamente arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia.

Alguns são presunçosos porque passaram na USP, Unicamp ou na UFRJ; outros porque afogam chineses na piscina da faculdade; outros porque têm certeza que passaram a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol.

Farmácia

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curam alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois trabalham numa indústria que lucra com a desgraça dos outros.

Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara-de-pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas.

Física

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.

Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

Meteorologia

Serve para dar a previsão do tempo.

Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não“. Totalmente inútil.

Geologia

Os geólogos estudam os mistérios da natureza.

Muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os veados. Outros adoram o contato com a natureza pra fumar uma ervinha. Mulheres só entram para geologia se forem feias.

Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedra no campo. Geralmente ficam tirando fotos tanto das pedras como dos martelos.

Sociologia

Fernando Henrique Cardoso é sociólogo. Já basta.

 

 

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2 Responses to “Guia do vestibular para idiotas.”


  1. 1 Alexsander Franco 15 fevereiro, 2011 às 15:52

    “Ai abaixo tão as profissões e o que fazem respectivamente, masturbe-se. Com o texto, não comigo. Pensando bem, não se masturbe.”
    Imitar o almeida? Tsc, Você já foi bem melhor do que isso.


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