Copa do mundo – 2010 África do Sul.

Por Barbosa

E está aberta a temporada do verdadeiro futebol, o grande motivo de um jogador de futebol se esforçar em campo em seu clube – além das montanhas, digo, EVERESTS de dinheiro que eles ganham.

É a Copa do Mundo de 2010, a primeira na África mano.

Como ja é de lei a cada 4 anos uma Copa do Mundo acontece em determinado país com o intúito de decidir qual o melhor país do futebol de tal época. Ou, como meu professor de sociologia diz: pelo menos alguma merda em que o Brasil pode se orgulhar. Quero deixar claro que o Dunga não estava no cargo de técnico quando ele disse isso, se não as palavras não seriam essas com toda certeza.

Dunga antes da convocação.

A Copa do Mundo trás para todos os brasileiros um sentimento de patriotismo, o qual no resto do ano não aparece e nós cagamos na bandeira verde, amarela e azul. Digo, nós não, vocês. Eu não faço essas coisas, sou um menino bonzinho *mimimi. Quando ela acontece nossos problemas somem e nós não pensamos em mais nada. Esquecemos das merdas que acontecessem e as frases escrotas que aparecem por ai, quiçá a grande “puta falta de sacanagem”.

*****

Eu ia falar sobre as vuvuzelas, mas eu esqueci de escrever aqui e só depois que acabei o texto foi que eu lembrei, então vou encaixar ele aqui, no meio do nada, por mais sem nexo que seja. Minha professora de redação deve estar muito orgulhosa de mim nesse momento:

Eu queria saber quem foi o filho da p*ta que inventou a porra da vuvuzela. Eu imagino o que ele pensava na hora de criar isso. Ele devia estar la, paradão na casa dele, deitado na rede e fumando maconha, quando ele pensou: “Eu quero fuder o mundo. Como farei isso?“. Aí ele pensou: “Aaaah já sei, vou inventar um treco que faça o barulho mais chato do mundo pra me dar bastante dinheiro!

Pra quem não sabe vuvuzela é aquela corneta que os africanos ficam tocando nos estádio com o intúito de atrapalhar o adversário. Infelizmente para o criador da vuvuzela, algumas pessoas resolveram se modernizar e agora usam uma coisa que faz barulho pior que a vuvuzela: um pequeno mp4 com as músicas do Justin Bieber. Segundo especialistas, qualquer jogador se atrapalha com esse novo artifício. Maldito mundo moderno!

Agora, continue com a programação normal.

*****

Nessa época do ano todas as diferenças entre as pessoas somem. Afinal, não há diferença alguma entre um ricasso vascaíno vendo um jogo do Brasil na sua televisão de 52 polegadas em 3D, para um negão flamenguista assistindo o jogo no boteco da esquina, a base de cerveja barata e sardinha frita.

Se você não sabe entender um pingo de sarcasmo, provavelmente concordou idiotamente com o que eu falei aí em cima.

Dorgas mano.

Se você avaliar bem, na época de Copa do Mundo só existem dois tipos de pessoas: aquela que gosta da Copa e aquela que não gosta.

A pessoa que gosta da Copa não necessariamente gosta de futebol. Especialmente no caso das mulheres, existem muitas que estão vendo o jogo mas tão ali só porque o resto da família também tá. Acabando a Copa ela não quer nem ouvir mais falar de futebol. Mas a pessoa que gosta de Copa faz a festa e, se possível, vê todos os jogos, até a porra de um jogo entre Eslováquia e Argélia.

Já uma pessoa que não gosta de Copa procura o tempo todo alguma outra coisa na televisão, a exemplo da minha mãe. Se você é uma dessas pessoas, e não vou mentir pra você, você está f-u-d-i-d-o. Você vai sentir vontade de arrancar os cabelos e tacar fogo neles com querosene e um esqueiro depois. É impossível você fugir da copa. Se correr a Copa pega, se ficar a Copa come. Tá, não foi legal substituir a palavra “bicho” pela palavra “Copa”, mas você entendeu o que eu quis dizer.

ÉRG.

Se você tem acompanhado o mínimo sobre a Copa, você ja deve saber que a bruxa está solta. Jogadores importantes para suas seleções respectivamente estão se machucando adoidado. Entre eles está o alemão Michael Ballack, o inglês David Beckham, o português Nani, o marfinense Didier Drogba e o Holandês Robben – esses dois últimos devem jogar mesmo assim.

Agora me diga, porque todos esses craques – é, pra quem não sabe todos os citados são craques, e não é o tipo de craque que você vê com o Adriano, se você me entende – se machucaram pouco tempo antes de começar a Copa e A PORRA DE UM JOSUÉ, DE UM GILBERTO SILVA OU DE UM DONI NÃO???? Isso sim é uma PUTA FALTA DE SACANAGEM!

Esse mundo é muito injusto. E o Brasil só se fode. Ah vá, nada que você já não sabia.

Mas independente do nosso técnico ser um bossal e o nosso time o cocô do cavalo do bandido, temos que torcer para a seleção porque, segundo um comercial aí, “somos brasileiros e não desistimos nunca!“. Pelo menos foi isso que me falaram né.

RUMO AO HEXA BRASIL \O/

Por Barbosa

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2 Responses to “Copa do mundo – 2010 África do Sul.”


  1. 2 Bruno Rodrigues 17 junho, 2010 às 20:53

    EU RI MUITO! KKKK

    “Agora me diga, porque todos esses craques – é, pra quem não sabe todos os citados são craques, e não é o tipo de craque que você vê com o Adriano, se você me entende – se machucaram pouco tempo antes de começar a Copa e A PORRA DE UM JOSUÉ, DE UM GILBERTO SILVA OU DE UM DONI NÃO???? Isso sim é uma PUTA FALTA DE SACANAGEM!”

    HAHAHAHAHAH


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