O perfil de um aluno.

Desde os primórdios dias da construção e formação da primeira sala de aula, também conhecida como sala da tortura e feita pelo mesmo cara de Jogos Mortais, todos adoram uma sala de aula. Só que bem longe. Longe meeeesmo.

É na sala de aula que eu perco minha manhã toda ouvindo professores – em sua maioria sem graça e sem vida lutando por um trocado – e tentando formar meu futuro para o amanhã. Sendo que esse amanhã nunca chega. O único motivo de eu estar la é meu espírito motivacional. E esse espírito motivacional é minha mãe segurando uma barra de ferro na borda da minha cama e gritando: “ACORDA SEU FDP” para me acordar pra escola.

Sala da Tortura

Mas não estou aqui para falar da sala de aula em seu aspecto físico – até porque vou falar o que? que é quadrada e feita de tijolos com cimento? – e nem dos pobres professores que tentam dar algum ensino para nós. Estou aqui para falar sobre os alunos que a constituem.

Os alunos MANDAM em uma escola. Nós que temos o poder. O dia que todos perceberem isso nós iremos matar os professores e o diretor, aaa o diretor… estou até planejando já, mas esta na fase de formação e teste, quando meu plano estiver pronto eu conto para você, meu ávido leitor.

Esquecendo esse plano revolucionário, eu tenho uma teoria. A teoria de que toda sala de aula tem um aluno igual. Só muda o nome dos jumentos. Toda sala de aula por exemplo, tem aquele moleque lerdão, ou o que se acha gostosão, ou o playsson fdp, ou as piriguetis, e etc… abaixo uma lista de cada um :

• O lerdão – Esse tipo é indispensável em uma sala de aula. Todo ano tem que haver um idiota que vai ser zuado até o fim das aulas daquele ano. No caso da minha sala tem duas coisas dessa. O lerdão é facilmente reconhecido por : dormir na aula (apesar de todos terem essa vontade, ele é o único cara de pau), não fala com ninguém, e se fala é a coisa mais estranha do mundo. Provavelmente teve problemas na infância, bateu a cabeça na parede ou algo parecido.

• As Patricinhas Fake – Você deve estar se perguntando o porquê de fake. É simples, no Brasil é impossível existir uma patricinha. Patricinha tem dinheiro, MUITO dinheiro. E se você tem muito dinheiro, não vai a escola. É uma regra básica. No Brasil só existem as patricinhas fake, ou seja, pobretonas ou garotas de classe media alta – que eu quero frisar, NÃO É RICO – que tiveram a sorte de ter um rostinho bonito e uma mesadinha da mamãe pra comprar uma mochila da roxy e por conta disso acham que são melhores que o resto.

• Nerds – O nerd pode ser dividido em três classes : o nerd clássico, o nerd burro e o nerd não-nerd. O nerd clássico é aquele que não tem uma vida social. O sábado perfeito para ele é uma sessão de filmes do Star Wars e Star Trek, seguido de bastante internet. Na sala de aula ele sempre tira notas boas e solta piadinhas sem graças, que só outro nerd riria. O nerd burro é aquele que tem a mesma programação social de um nerd clássico, mas ao contrario do já dito, não tira notas boas. Esse consegue ser o pior de todos. Agora, o nerd não-nerd é aquele cara que sempre tira notas boas, adora estudar e de vez em quando até pega mulher. Mas as piadinhas idiotas continuam.

• O Comediante – É aquele pseudo-idiota que faz graça com tudo, até a desgraça dos outros. Apesar de ser um idiota, o resto da turma, mais idiota ainda, sempre ri de suas gracinhas. Mas no final do ano quem leva na bunda é ele com as notas medíocres por conta da falta de estudos desse imbecil. Se não repetir de ano, tem propina no meio.

• O Playsson – Isso não é gente. É um protótipo de macaco, só que mais burro. Em um teste de Q.I. , uma árvore tira nota melhor. Ou um português. Por falar nisso já imaginou um playsson português? Melhor nem tentar visualizar tal coisa… mas enfim, o playsson é uma bicha encubada que faz chapinha no cabelo pra ele ficar liso e bem grande, andam com o pescoço torto por conta do peso do cabelo deles, compram roupa de marca tipo Rip Curl ou Quicksylver e adoram tirar onda de fodásticos. E o pior, TEM GAROTA QUE GOSTA DISSO! Da vontade de dar um Round House Kick na cara destas bostas.

• A Gostosa – Essa sim não pode faltar numa sala de aula. Se você não tem uma garota assim na sua sala você corre sérios riscos de virar viado. Ou então já é e vai acabar se revelando. Esse é o tipo de garota que todos os garotos param pra olhar e pagam um pau pra ela. Mais que a metade sabe que nunca conseguiram pegar, mas só a presença dela já melhora o ar da sua sala de aula.

• O Dragão – Ao contrário da gostosa, não fazem a menor falta na sala. Normalmente, além de feias pra caralho, adoram fazer fofoca das gostosas, ou de qualquer outra coisa superior a elas, ou seja: todos. Também tem em sua maioria voz de gralha. Só São Jorge salva meu amigo.

• A Garota Humilde – Essas são as melhores garotas da sala. Ou melhor, a segunda melhor, não podemos esquecer da gostosa. A garota humilde normalmente é muito bonita – ou não – ou muito esperta, mas mesmo assim é, como diz o nome, humilde. Ela não tem o ego inflado ao contrário das outras garotas, e são muito gente boas. Essas são pra namorar. Pra dar uns pegas é melhor a gostosa. Bem, se você conseguir uma gostosa.

• O Garoto Humilde – Não houve notícias de tal tipo até hoje.

• O Puxa-Saco – Sentam la na primeira carteira, bem perto do professor. Adora puxar papos, e sempre ri das piadas idiotas que eles fazem. E não é que funciona cara? Todos que eu conheci tiravam notas boas e nem gostavam de estudar. O puxa-saco é o futuro da humanidade.

Agora, se você não se encaixa em nenhum dos perfis ditos acima, você tem duas opções: ou tentar se transformar em um dos perfis acima, ou vc é tão insignificante que nem merece entrar na lista. Mas pode acontecer de você se idealizar com mais de um perfil dos acima, como no meu caso, que sou metade nerd, metade comediante e metade eu mesmo 😀

Bjos para as mulheres e abraços para as mulheres menos bonitas. Para os homens, um tchauzinho e olhe la. Até o próximo post..

Por Barbosa

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