Você é um arroz?

Você se acha um arroz?

Arroz se tornou uma palavra tão usada hoje em dia pessoal, afinal coitado do nosso cereal predileto né não gente? Porém a Tio João e a Carreteiro não ganham dinheiro com isso, e nem fizeram campanha para o mesmo. Particularmente dizem que sou, mas não acho. É estressante quando você é chamado assim ,sendo que você não quer nada poxa, coitadinho. Mas tem casos sérios, que da vontade de você dar um tiro de 12 no infeliz, é realmente estressante você ver aquele cara feio, melequento, xexelento, fedorento, tentando dar uns pegas, sem largar do pé da coitada da garota. E quem assiste ainda fica nervoso, é de morder os lábios, já fiquei até com aftas por ver caras arroizando meninas, realmente é deprimente.

Aqui vão algumas dicas pra você saber quando você é ou não um arroz (sei disso por que já fui um 😀 )

1- Se você passa o dia inteiro do lado daquela garota, apoiando-se nervosamente nos ombros dela como se você fosse um sequelado sem perna que perdeu os testículos, pode ter certeza, você será chamado de arroz.

2- Caso alguma amiga sua peça pra você comentar em alguma foto dela, diga não, caso você a queira deixar feliz, você acabará ficando triste, pois dirás que ela é linda, porém, te chamarão arroz.

3- Em caso de algum amigo seu estar em sua casa, e você no msn, conversando com alguma garota, não a chame de amor, senão você vai pensar que enfiaram um supositório no seu tímpano de quão alto será o grito de ARRROOOOOOOOOOOOOOOOOZ do seu colega.

4- Caso você seja um arroz propriamente dito, e esteja tentando dar em cima de alguém e você é peidão de falar pra ela e prefere ficar só alisando o cabelo delas, no pensamento da menina estará uma vontade flamejante de que você peça o quanto antes para ficar, pra ela dizer aquele não bem prazeroso, como por exemplo :

Você diz : aaah, amor, eu tava com tanta saudade de você, … quero falar contigo uma coisa… po cara, sempre fui afim de vc, quer ficar cmg? *_* sei que não vai me decepcionar 🙂

Ela diz : hmmm , interessante, eu vou pensar.

Ai ela pensa 3 séculos, e se você não desistir, ela diz um não que você sente até vontade de chorar.

Portanto não seja arroz em demasia ou caso contrario jogarão feijão em cima de ti e te comerão com lingüiça… você me entende…

Caso você seja arroz, há níveis de arroizagem, veja em qual você se enquadra:

  1. Arroz Parbolizado – ele é soltinho, vai só de vez em quando. É o arroz mais saudável pra menina;
  2. Arroz Molhadinho, ou Papinha da vovó – esse é grude, mas ele desce facilmente;
  3. Arroz Cuscuz – esse ai é uma tragédia, ruim pra aturar e ruim pra engolir;
  4. Arroz Preguiça – é aquele que se empoleira no ombro da garota e faz ela ter érnia de disco e todos os problemas possíveis relacionados a coluna de tanto que o cara se apóia nela;
  5. Arroz Tubarão-Branco – o cara é capaz até de arrancar um pedaço da garota durante a arroizagem, só pra não parecer que é arroz;
  6. Arroz Víbora – é tão fdp que enquanto arroiza, fala mal da garota por trás;
  7. Arroz Telefone Sem Fio – enquanto ele arroiza, ele diz pros amigos que ela ta dando mole, a conversa verdadeira nunca é dita ao ouvinte;
  8. Arroz Suicida – é tão ruim nessa arte que ele até se mata só pra a garota sentir falta de ser arroizada;
  9. Arroz Mosca de Padaria – sobrevoa tudo que é massa, mas não come nada;
  10. Arroz m16 – arroiza todas. E tem outra, leva toco de todas também;
  11. Arroz Raio-X – enquanto ele fala com uma, ele da idéia nessa garota pra desenrolar a amiga que está atrás dessa! Esse é incrivelmente cara de pau;
  12. Arroz Refluxo – dá vontade de vomitar na garota;
  13. Arroz Assassino – esse arroiza tanto que a garota até morre. E quem está assistindo a isso também de tanta tristeza;
  14. Arroz Puxa Tapete – arroiza, manda o papo, quando chega a hora de pegar a garota, ele puxa o tapete e diz na cara dela que só queria ver se era capaz de pegar ou que não está afim; UHAHUAHUAHUA
  15. Arroz Paraquedas – arroiza qualquer uma em qualquer lugar que vai parar;
  16. Arroz Vermelho – tomou tanto tapa por dar beijo sem permissão que ficou vermelhinho;
  17. Arroz Roxo – ao invés de tapas levou socos ou chutes;
  18. Arroz Fórmula1 – é tão rápido que a garota nem percebe;
  19. Arroz Rubinho Barrichello – é tão lento que não percebe se a garota dá mole ou as vezes é lerdo até pra escolher quem arroizar. E antes que possa agir, vem um Schumacher e pega o troféu;
  20. Arroz Gema de Ovo/Amarelão – quando a garota vai ficar com ele, ele peida por que se acha um merda… na verdade ele é;
  21. Arroz Margarida – quando a garota vê que finalmente tem um cara querendo ela, ele vai e floresce e se revela;
  22. Arroz Redbull – tira o sono e você deseja que você realmente ganhasse asas para fugir dele;
  23. Arroz Rivotril – ao contrário do Redbull, te da um soooonoooo….
  24. Arroz Carrasco – é tão filho da puta que diz que se a garota não ficar com ele ela morre;
  25. Arroz Ladrão-Trouxa – rouba algo da garota, bota na cueca e fala pra ela pegar;
  26. Arroz Ladrão-Inteligente – rouba uma ferrari, para na porta da casa da garota e buzina ou só acelera pra garota se sentir atraída pelo carro. Digo, pelo motorista.
  27. Arroz Propina – oferece dinheiro pra ser pego;
  28. Arroz Arruda – compra panetones pra garota;
  29. Arroz Cego no Meio do Tiroteio – não sabe nem o que tá fazendo;
  30. Arroz Tartaruga – esse ai é o que rouba a mulher do Rubinho;
  31. Arroz Sucuri – a garota morre de hipertensão venosa e arterial, seu coração explode de tanto que o cara abraça ela;

Caros leitores desocupados de blogs, obrigado por perder seu tempo aqui, eu inventei essa inutilidade toda, você vai até concordar comigo, mas isso é tão inútil quanto sem graça. Se pudesse (ou seja não estivesse com preguiça) falaria no começo do post para não continuar a ler essa porcaria toda.

Beijos e abraços 😀

Post por Simões

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